Vícios, Morte, Amores

Esto a um ponto de derramar lágrimas neste momento. Cheguei em um ponto de minha vida onde se torna insuportável ser eu.

Quero fugir, desaparecer, esquecer que tenho família, amigos, trabalho, problemas. Queria fugir e me dedicar a mim mesmo sem ter que pensar nos outros.

Queria não ter TOC (transtorno obsessivo compulsivo), queria não ter vício em pornografia e masturbação, queria não ter depressão, queria ser um EU diferente do que sou, com menos vícios e zero de problemas, mas isso acontecerá apenas se eu puder ser capaz de tirar minha própria vida, coisa que já comprovei de que não sou capaz de idealizar por ser um covarde. Queria poder esquecer o Danilo, Rafael, Heuler e Júlio. Queria que eles fossem simples lembranças, queria não ter me apaixonado por eles, mas não posso esquecer.

Droga de vida, a minha que insiste e me massacrar, me humilhar, me diminuir a uma célula qualquer.

Minha Vida Parece Chegar Ao Fim

Estou tentando imaginar o que fazer com minha vida. Não vejo mais sentido prosseguir com tudo isso acumulado dentro de mim. Parece que estou sangrando cada vez mais por dentro. Sinto como se eu fosse desmoronar a cada lágrima que derramo por algo sem sentido.

Parece que algo me bloqueia, me impede de ser feliz. Talvez seja punição por tudo o que fiz no passado, não sei, apenas sei que sofro silenciosamente. Tento aparentar ser forte perante as pessoas, ser feliz diante delas, mas isso não sou eu, e já estou cansando de colocar um sorriso feliz, uma máscara a toda vez que adentro a porta de minha casa. Está se tornando cada vez mais cansativo ser eu, e já estou prestes a desistir.

Queria poder abandonar meu emprego, escola, família, mesmo que seja por pouco tempo, mas que seja tempo suficiente para que eu possa me recuperar. Me recuperar das 4 paixões platônicas, dos pensamentos suicidas, do sexo sem compromisso e de outras coisas, mas não posso fazer isso, não agora.

Queria por uma vez, uma única vez não me importar com o que os outros pensam. Queria não me importar com meu corpo, minha aparência. Queria por um dia me achar bonito. Mas este dia parece mais distante a cada segundo, pois me suportar está se tornando a cada minuto mais impossível.

Primeiro Post

Este é o meu primeiro post. Então vou falar um pouco sobre mim.

Meu nome é Matheus. Tenho 18 anos. Este Blog, meio que vai ser como um diário. Vou postar aqui o que sinto, o que penso e tudo o que vier a minha mente. Vou ser o mais verdadeiro possível, porque vai ser uma forma de desabafar.

Meu primeiro contato sexual foi aos 4 anos de idade. Na verdade foi meio que um estupro. Lembro que eu estava na casa de um amiguinho meu na época, e seu irmão de 18 anos me chama e me obriga a fazer sexo oral. Eu não queria, mas ele acabou por me forçar a colocar a boca em seu membro. Não me lembro dos detalhes, apenas sei que no final ele urinou eu minha boca e me obrigou a engolir. Não me recordo do depois, apenas a lembrança vaga me passei pela mente.

Outros contatos sexuais com o mesmo sexo se prosseguiram ao longo dos anos, até que aos 14 me descobri homossexual. Foi uma coisa difícil para se aceitar, não apenas para mim ,mas para minha família que acabou descobrindo junto comigo.

Tenho pensamentos suicidas. Já pensei em tirar minha própria vida várias vezes, e ainda penso. Isso se deve ao fato de eu não saber mais quem sou. Parece que me esqueci em algum lugar do meu passado o qual não consigo me lembrar onde.

Me considero bipolar. Mas não com apenas uma personalidade a mais, mas sim com várias outras. Posso estar mal emocionalmente agora, mas em 2 minutos posso estar rindo sozinho, e novamente voltar a ficar infeliz no passar de segundos. Tenho sonhos esquisitos com pessoas desconhecidas. Sonhos que as vezes me assustam. O pior de todos foi um sonho onde vi algo passado que eu nunca havia tomado consciência. Sonhei com números, corvos e plantações de milho por uma semana, até que decidi procurar por esses números, e descobri que foi um acidente com um avião no ano de 1977 acho, e que a plantação foi onde o avião havia caído. Vocês podem não acreditar, mas é a pura verdade.

Prometo mais sobre mim nas próximas postagens. Vou ficando por aqui, pensando no que fazer.